Le directeur d'une importante entreprise, très fier de lui, raconte sa vie et sa carrière à un curé, assis à côté de lui, dans un banquet. - Je peux dire une chose, Monsieur le curé, c'est que je me suis fait entièrement moi-même... - C'est fort bien, mon fils.
Voilà qui décharge le Tout-puissant d'une lourde responsabilité
 

Oui, dit un chef d'entreprise, auquel un représentant fait l'article, pour un nouveau modèle d'ordinateur, je veux bien admettre qu'il permet des communications ultra-rapides.
Mais vous reviendrez me voir quand une de vos machines miracle dira autant de choses en aussi peu de temps qu'un homme qui fait un clin d'oeil à une jolie femme.

Gentiment, un mari tend la main pour peloter les fesses de sa femme qui rentre de son travail. - Ah !
non !
proteste-t-elle.
Je ne veux rien, à la maison, qui me rappelle le bureau !
 

Sur son bureau, un homme d'affaires, très occupé, a fait disposer trois corbeilles, pour y répartir son courrier. La première porte cette inscription : URGENTISSIME.
La deuxième : URGENT.
La troisième : TROP TARD POUR Y RÉPONDRE.
OUF !
 

Un homme d'affaires a engagé une jeune et jolie secrétaire. - Mademoiselle, lui dit-il, veuillez prendre une lettre que j'adresse à ma femme, qui passe les vacances à Deauville avec les enfants. Quelques minutes plus tard, la belle enfant lui tend la lettre à signer. - C'est parfait, dit le directeur, après avoir relu.
Sauf à la fin.
Vous n'avez pas tapé les trois mots qui terminaient ma lettre :
Je t'aime . - En fait, explique la secrétaire, je n'avais pas compris que cela s'adressait à votre femme.
 

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher.
Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur. - Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?
 

- Je me méfie des experts, dit un chef d'entreprise.
C'est le genre d'individus qui sont tout prêts à vous enseigner cinquante façons de faire l'amour et qui se cachent sous la moquette quand ils voient entrer une jolie femme.
 

Un chef d'entreprise vient d'acheter un manteau de fourrure qu'il demande de faire livrer à sa femme. - Je suppose, lui dit le vendeur, en clignant de l'oeil, que vous allez faire passer cela en frais généraux. - Surtout pas .!
Je règle ce cadeau sur mon propre compte.
Imaginez un peu que la facture m'en soit adressée au bureau et que ma secrétaire tombe dessus.
Vous voyez, un peu, la scène de jalousie que je devrais affronter !
 

La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre en trombe dans l'antre de son mari.
Là, elle découvre le spectacle auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire, et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, dit le coupable, tu fais une effroyable méprise. - Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr. - Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire mais celle de Christophe, mon associé.
 

- J'ai renoncé, dit un industriel belge, à autoriser la pause-café à mes employés.
A chaque fois qu'ils abandonnaient leur travail pendant cinq minutes, ils avaient ensuite besoin d'effectuer un stage de quinze jours pour se remettre au niveau.
 

Un mari, terriblement jaloux, regarde sa jeune femme se dévêtir.
Soudain, il bondit, en voyant qu'elle a des marques très nettes de doigts sur ses fesses rebondies. - Qui est-ce, hurle-t-il, qui t'a pelotée ainsi ?
- Mon patron, répond-elle, avant de m'accorder mon augmentation. - Ah !
bon !
fait le jaloux, apaisé.
J'avais peur que ce ne soit un voyou qui t'ait manqué de respect, dans le métro.
 

- L'ennui avec les hommes qui se sont faits eux-mêmes, dit un recruteur de cadres pour les entreprises, c'est qu'ils ont généralement par trop tendance à adorer leur créateur.
 

Une secrétaire qui, après des mois de résistance, a enfin accepté de passer la nuit avec son patron, lui dit, au petit matin, en saisissant son bloc de sténo et son crayon :
- Monsieur le directeur, je suis prête à noter. - A noter ?...
Mais à noter quoi ?
- Le communiqué que vous allez envoyer à tous les journaux pour annoncer nos fiançailles.