Quand tu mets longtemps pour accomplir une tâche, tu es lent.
Quand ton chef met longtemps, il est méticuleux.

Après de multiples entretiens pour un job de secrétaire, le patron décide de convoquer trois finalistes en leur envoyant un courrier accompagné de 1000 euros.
Le jour dit, la première candidate dit :
- Monsieur, vous avez mis, par erreur, 1000 euros dans l'enveloppe. Les voici.
La seconde :
- Merci pour l'avance. J'en avais vraiment besoin.
La troisième :
- J'ai placé les 1000 euros en bourse et en ai retiré 1500. je vous rends 1000 euros et garde le solde.
Question: Laquelle des postulantes a été embauchée ?
Réponse: La blonde avec des gros seins !

Un jeune homme va voir son patron :
- Monsieur, lui dit-il, je vais me marier.
A cette occasion, je voudrais vous demander si vous pouvez m'accorder un petit supplément de salaire. - Epousez-vous une employée de notre entreprise ?
interroge le directeur. - Heu...
non. - Alors, je regrette, mais notre maison ne vient en aide au personnel que pour les accidents survenus pendant les heures de travail.
 

Après lui avoir adressé d'innombrables remontrances, un directeur se décide à mettre à la porte une de ses employées, particulièrement paresseuse. - J'exige, dit-elle, que vous me rédigiez un certificat pour mon prochain employeur:
- Entendu, répond-il. Il s'assied à son bureau, saisit une feuille de papier à en-tête de sa firme et écrit :
Si vous obtenez que Mlle Lefranc travaille pour vous, vous aurez vraiment de la chance.

- Dites donc chef, il me manque 10 F sur mon bulletin de salaire.
- Le mois dernier, vous aviez 20 F en trop. Vous n'êtes pas venu vous plaindre.
- Bien sûr. Je n'allais pas discuter pour la première fois que vous faisiez une erreur, mais deux fois de suite, c'est inadmissible.

C'est un employé qui s'apprête à quitter son bureau vers les 18 heures, lorsqu'il croise le directeur général de sa boite en face du broyeur de documents, une feuille de papier à la main…
- Ah jeune homme ! Vous allez pouvoir m'aider avant de partir : Ceci (en montrant son papier) est très important et ma secrétaire vient de partir; sauriez-vous faire fonctionner cette machine ?
Le jeunot répond :
- Certainement Monsieur.
Et il branche la prise, insère le papier dans la fente et celui-ci est aussitôt broyé
- Excellent ! dit le Directeur Général, alors que son papier disparaît.
- Une copie suffira.

Le patron:
- J'ai vu que vous aviez quitté le travail pour vous faire couper les cheveux !
L'employé:
- J'ai trouvé que c'était mon droit puisque que mes cheveux poussent pendant les heures de travail.
Le patron:
- Mais ils ne poussent pas uniquement pendant les heures de travail, non ?
L'employé:
- Mais je ne les ai pas coupés entièrement.
 

Un matin de novembre plein de brouillard, le directeur d'une petite entreprise reçoit d'un de ses employés un coup de fil l'avisant qu'il ne pourra pas venir travailler. Le patron s'attendrit :
- Vous sentez les premières atteintes de la grippe ?
- Au contraire, répond le tire-au-flanc.
Je suis le seul de tout le bureau à ne ressentir aucun symptôme.
Alors, vous pensez bien que je ne vais pas aller risquer de me faire contaminer.

Un employé dit à un visiteur qui vient de se présenter :
- Le pitbull enragé - je veux dire " Monsieur le directeur " - va vous recevoir dans un instant.
 

Le patron d'une société d'assurances explique à son nouvel assistant :
- Il y a des nuances importantes dans votre façon de répondre à un de nos clients qui rouspète parce qu'on ne le rembourse pas assez vite. Vous lui écrivez : " Votre dossier est en cours d'examen " si personne, dans la maison, n'a jamais eu connaissance de ce fameux dossier. En revanche : " Votre dossier fait l'objet d'un examen attentif " signifie, dans le langage maison : " Il y a toutes les chances pour que, par distraction, on l'ait passé au broyeur ".

Un employé dit à son patron :
- Avec une pareille grippe, vous auriez dû rester bien tranquillement au lit, chez vous. La maison aurait aussi bien fonctionné sans vous.
- Je n'en doute pas un instant, mais j'aimerais que mon associé n'en ait pas la confirmation.
 

Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo! Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez! Non, non, je vous assure! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras!
 

Un chef d'entreprise convoque un spécialiste des labyrinthes :
- J'aimerais, lui dit-il, que vous aménagiez mes bureaux comme vous le faites pour les jardins, de telle sorte que lorsqu'un de mes collaborateurs veut me soumettre un problème épineux, celui-ci soit résolu avant qu'on n'ait réussi à me dénicher.

Dans une grande entreprise, un chef de service accueille un nouvel employé et commence par lui demander : - Comment vous appelez-vous ? - Je m'appelle Robert et vous ? Le chef de service est particulièrement agacé par le ton familier de l'employé et lui passe immédiatement +un savon+ :
- Écoutez, Monsieur, j'ignore dans quel type de société vous avez pu officier auparavant et je m'en contrefous... Dans cette organisation, on appelle les gens par leur nom, jamais par leur prénom. Et tout spécialement vos supérieurs hiérarchiques. Vous allez donc m'appeler +Monsieur Blandin+ à partir de cette seconde et cessez cette familiarité mal placée. Et d'abord, quel est votre nom de famille ?
- Je m'appelle Monchéri...
- OK, Albert, vous pouvez disposer !

Dans une entreprise, qui ne ferme pas, en été, une délégation des employés vient trouver le patron pour lui dire :
- Monsieur le directeur, alors que vous allez prendre un congé bien mérité, nous ne vous souhaitons qu'une chose .
si seulement vous pouviez apprécier ces quinze jours de vacances autant que tous vos collaborateurs s'apprêtent à les apprécier